un blog en miroir de mon état d'esprit

dur dur dur...
Bon c'est lundi....
pour le moment je tiens a peu prés la promesse que je me suis faite; j ai mangé correctement, et j ai été courrir.
Maintenant il faudrait que je buche....enfin cet aprM, quoi.
En allant courrir....je me suis surprise a refaire ces plans pour maigrir, la ptite voix de l'anorexie essaie de renouer le contact.....je lutte, parceque, je me sens pas capable de refaire, aprés encore une fois, le chemin qui mène a la guérison, trop dure trop eprouvant, je préfère, même qd ça va plus, tenter de ne plus jamais trop m'en eloigner.....mais c'est dur.
Pourquoi, je m empeche de vivre pour 5kg.....pourquoi je ne pourrais pas continuer ma route, en arrêtant d y penser, en les perdant tranquillement.....pourquoi je me gache la vie, tout le tps....
Jsuis pas moi aimable comme ça, il faut que je m'en persuade....Jsuis qqun de bien au fond, avec ou dans ces 5kg.....c'est un cauchemard cette maladie....seuleseule seule et mal et c'est long et j en ai marre d être patiente, j veux aller bien, j veux être heureuse....
voila.....humeur du jour....bonjour...

Je suis le fruit d'une blessure
Le souffle d'un trop long combat
Dans le silence et sans injure
J'ai grandi dans des draps de soie

Je suis née sans éclaboussure
Regardez-moi, rien ne se voit
Je n'en serai jamais trop sure
De vous a moi je ne sais pas

{Refrain:}
Mais si je m'en sors
Sans bleu au corps
Etre normale pour etre bien
Effacer quelques lignes de ma main
Et si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin

Je ne connais pas le plus dur
Je n'ai pas vraiment de blessures
Sans vous je n'existerais pas
Sans vous je ne me connais pas

De cette histoire ce qui me touche
C'est qu'il n'y a rien à regretter
Quelques silences au fond de moi
Y a des silences et c'est comme ca

{au Refrain}

Et si je m'en sors
Un peu plus forte
Etre normale pour être bien
Effacer quelques lignes de ma main
Mais si je m'en sors
Je veux encore sentir la chaleur
De ce beau matin, ensemble, alliés
Contre un drôle de destin
Drôle de destin

Et si je m'en sors, sans bleu au corps



il y a des chansons, comme ça, qui raisonne en vous......

Bon, j'ai pas envie de déprimer comme ça encore une semaine de plus.....Je sais comment je fonctionne, c'est une chance, c'est pas donné a tout le monde, finalement de bien se connaitre.
Pour moi il y a quelquechose de tout nouveau, tout couillon aussi, je sais, mais j accepte enfin d'entendre, mieux, de me le dire; qu on est maitre de nos vies.
Hmmm pas facile....pas facile de se dire qu en fait telle ou telle situation est rémédiable à condition qu on accepte d agir de faire ce qu il faut pour....
Et ce pour la vie en général, pour en ce qui me concerne, mon avenir.....je ne veux plus me laisser aller....c'est pas facile, mais je veux me dire, que j ai des rêves, et je ne veux plus les laisser s'échapper pour de mauvais pretextes...
Et puis....je sais aussi, que si je suis déprimée en ce moment, c'est certes parceque j angoisse a propos de pas mal de chose, légitime ou non, là n est pas la quetion....mais aussi, parceque mon corps c'est recemment "transformé" j ai pris pas mal de poids (que je commence doucement a reperdre).....je sais que si niveau alimentation je re deconne a fond les ballons ça ne fera que repousser le problème a plus tard.....je sais aussi.....que quand je fais du sport....ça va mieux. Pas du "sport a outrance"....y a pas de danger, non non....mais du sport; courrir 3fois par semaine....faire un ptit peu d exercice devant la télé....des ptits riens....Qui aide qd même a retrouvé une condition phisique tolerable, et un corps aimable....
Pour moi, l'idée d aller faire du sport d aller courrir, n est pas une fête; peutêtre du au mauvais souvenir du sports a l ecole, du sport que j ai pu pratiquer petite....je sais pourtant qu une fois que j cours, je me sens bien, et aprés, aussi......et Enfin il faut que je me motive, que je re essaie au moins.....
Parceque là, rester là, a se lamenter et culpabiliser de ne pas y aller....c'est pas une bonne solution, ce n'est pas digne de la nouvelle rox, celle qui prend les devants, celle qui se bat pour ne plus pratiquer la politique de l autruche....C'est la vrai rox, qui ecrit là....la jeune femme pleine de vie et d entrain, et qui pète la forme!!!!!!Je la sents qui ressort le bout de son nez, va peutêtre falloir l aider la motiver, parceque c'est vrai qu il fait un peu frisquette.....mais jsuis sur que le moral va revenir, et que bientot je serais a nouveau bien dans mes baskets.
mdr c 'est niais, hein?!!!Mais je me motive comme je peux pour le moment...parceque en vrai c'est pas gagné, mais il faut il faut
ON Y VA ON Y CROIT!

Pour le moment il sera peutêtre triste à crever ce blog, parceque....c'est juste le reflet de mon état d esprit....mais bon, au fond et en vrai, je suis quelqu'une de pétillante et de vivante....et je veux rester un minimum positive....parceque, je sais que je ne peux compter que sur moi pour ne pas dégringoler plus bas, que je ne peux compter que sur moi, pour stopper la descente vers la déprime....
je voudrais lister le positif, qd même....
Il y a moins de deux ans....un an et demi, on va dire, je faisais plus de 5 crises de boulimie par jour, j'en faisais tout le tps, même la nuit, je ne pensais qu a ça....jen faisais suele a la maison, des ENORMES, j 'en faisais aussi quand les autres membres de la famille etait là, plus discretement...j'en faisais dans les toilettes des supermarchés, j'en faisais....partout partout partout.....j en faisais la nuit, qd tout le monde dormais, j'en faisais le matin en me reveillant...j'en faisais la journée au lieu de construire ma vie, j en faisais le soir pour continuer l 'autodesctruction massive....
Aujourdhui....même si en ce moment, j'en fais "beaucoup"....j'en fais une par jour, et pas tout les jours....ça a été la fréquence de la semaine......et qd j en suis a cette fréqence, une sonnette d alarme retentit en moi, je dois me reprendre......je suis capable de ne plus en faire, ou d en faire tellement moins!!!!
Je les ai compté a la journée, puis a la semaine, je sais qu à présent je devrais pouvoir aisément les compter par mois....Peutêtre vais je me mettre des objectifs....peutêtre ça serait bien? je sais que j ai commencer par moins en faire, en tentant de me limiter a.....une par jour...aujourdhui ça serait...."moins de 5par mois", ça serait bien dans un premier temps.....(a voire)
je veux aussi mettre souligné qqchose d'encore plus positif....avant, je ne réussissais pas a me projeter dans l'avenir...j arrivais pas a me voire....dans 2 3 5 10ans..Je ne me sentais déjà qu une grosse merde, rien, au présent, je ne me sentais pas a ma place, je pensais que j'avais d'ailleurs pas de place sur cette terre....je me voyais même pas morte...je ne me sentais pas vivante...Aujourdhui...je m imagine aisément, avec un sourire au coin des lèvres.....Jvoulais être Instit ou educ de jeunes enfants....depuis longtps.....le premier rêve est tombé a l'eau.....j 'ai mal vécu mes "deux"années de fac, aprés une année de rien, il aurait été mal vu par mes parents que je leur annonce "je reprends la fac".....bref. Il me restait un rêve....mais je n osais même plus y penser....c'est sur, j'echouerai forcement, je pensais! Le positif, c'est qu aujourdhui, j ai repris ce rêve, et que je compte bien le mener au bout.....je tente les concours aux ecoles d EJE, j aimerais tellement les avoir cette année...sinon ça sera l an prochain?????Enfin ça m angoisse, ces echecs encore possible....mais je m accroche tellement a ce projet....."travailler avec les enfants" c'est l idée qui m a fait tenir dans les moments difficiles de ces 18derniers mois.....je crois en ce projet et je crois en moi, maintenant. Je me vois difficilement avec qqun dans 10ans, mais je me vois avec un métier, ce metier dans lequel, je sais que je m epannouirai, et je me vois avec une ptite fille, que j aurais adoptée.....je me vois ici ou ailleurs, n importe ou, mais heureuse, et avec a nouveau, une vie sociale...c'est comme ça que je me vois dans quelques années....un bonheur bien mérité.
Voilà, tout ça est déjà trés positif.....ça m en redonnerait presque le moral.....

En ce moment, je ne sais pas trop....en ce moment je suis tristounne....je suis angoissée en ce moment. Je panique, parceque j'veux avancer maintenant, vraiment, je sais ENFIN ce que je veux vraiment, (pas que je ne savais pas....mais, j ecoutais trop les autres, et mes doutes) J ai été boulimique et anorexique pendant longtemps....et bienque je commence a aller mieux, c'est encore trés difficile. Je ne sais pas trop exprimer les choses plus négatives autrement que par des crises de boulimie....et je ne sais pas trop exprimer mon mal être par des signes physiques. Aujourhdui par moment je regrette le petit poids que j ai fais, même si je sais que je n etais pas plus heureuse, pas plus vivante, que j etais aussi usée, fatiguée....que la vie c 'est pas ça. mais desfois, ça me re traverse la tête....
Jsuis un peu trop déprimée en ce moment.....
Je me suis isolée avec ces années de maladie, même si je sais que y pas mal de gens qui m aiment bien, même si je sais qu aux yeux de beaucoup je suis qqun de bien....je suis seule.C'est le triste constat que je fais de plus de 10ans de tca et de depression.
Je veux que ça aille et ça ira, mais en ce moment, c est vraiment dur....